小空的世界

    最近借着空爸的光，帮他买了一本书可以连带着我的三本书。三本书中已经看了两本，因此说说感受。

    第一本是韩寒的《可爱的洪水猛兽》，其中的文章我在他的博客中大多都看过，但再次看一遍还是忍不住格格地笑。在我看来韩寒是个可爱的人，虽然很多长辈(包括我爸)说这小子的言论真的不知天高地厚，不过我觉得，现在做什么事情都得带劲儿，不像天涯或者科学网上面那样纯粹地批判，看了人只会皱眉头，眉头皱久了反而有厌恶感。批判能批判成韩寒那样的就挺带劲儿。

    第二本是刘瑜的《民主的细节》，刘瑜这人不太熟，不过她的书倒是给我这种没看了很多美剧自认为很了解美国但实际都没去过的年轻人一次很好的美国式民主的总结。

     常通过谷歌阅读器读过各种美国民主和中国民主可行性的文章。关于这点我挺同意《民主的细节》中的一个论述，抛开什么言论自由和权力制衡来讲，美国民众价值观首先接受的是:"你的权利我来维护"这一点。而在目前的中国，我们能普遍树立起"我的权利自己要维护"的观点都需要一些时间。美国人热衷于"不只自家门前雪，还要除他人瓦上霜"，所以会有美国的人民为了远离他们几千公里外的阿富汗，伊拉克，达尔富尔发生的事情而走上街头，甚至被资本主义舆论所操控干涉到我们头上来了，这就是为什么我们常常不能理解别人的事情你管那么多干什么。而现在我能做到的是将自家雪扫小区门口的雪，我想要完全达到维护他人利益和除他人的瓦上霜，全社会还需要时间去适应。

     中国的民主发展，总是会形成的，形成的方式无非四种：外部暴力促成、内部暴力促成，外部分裂促成、内部分裂促成（注意这里的分裂是指政党）。个人而言，最后的一种方法总是最好的，通过内部机制的变化进行平稳过渡。我从不怀疑中国特色的社会主义完全实现的到来，记得有记者问我们的邓爷爷：“中国何时达到社会主义的理想？”邓爷爷回答：“再过几代吧。”我想我是不指望有生之年看到那一天的到来，但我可能会看到完成社会主义初级阶段的那一天。

     所以我的想法是，很多的人都在问，中国的真正的民主何时能到来？我是觉得不需要着急，邓爷爷都说了“再过几代吧”那我们就等着后代的发展吧。内部的利益分化和矛盾导致历史发展是必然趋势，或许等待80后执政的时候，我们80后的精英们（特别是留洋海外，真正感受过美国式民主的精英们）会找出解决矛盾的方法，找出民主在这片土地上真正广为发展的方法并加以实施。而像我这种必然的80后草根一族，就先见见世面、丰富丰富理论知识，免得到时候世道变了还兴奋得不知所以然。。。

     最后说一下80后不关心政治的话题，80后不可能不关心政治，只是目前不愿关心或者不想关心。没有人会不关心政治，亚里士多得说“人生来就是政治的动物”，只要你生活在组织中，政治就不得不是你生活的一部分。所以我最后的总结是：好好过日子做好物质准备，好好读书做好思想准备，当物质准备和思想准备都充分了的时候，量变总会导致质变的。

   已经是国庆长假的第二天都快过了，感觉我已不分上班和休假的生活了，这两天照样六点被闹钟吵醒，只是之后便目光呆滞地躺在床上到九点。。

   某位同学今天去了长滩岛，是的，是菲律宾那个阳光、沙滩、大海and比基尼美女的长滩岛，而不是那个我一听名字还以为是国内类似崇明岛的地方。本次的误会充分体现了我对世界地理以及旅游圣地的常识性缺乏，特别是那些以只是与尘世繁杂隔绝为主要目的的岛屿，我连夸省去临安隔绝都不太有兴趣，更何况出国隔绝了。这两天双台风可能要袭击菲律宾，希望她的行程不要受影响，重要的是要6号准时回来啊！！

  今天被老妈拉去做什么精油开背还有刮痧，天哪。。这简直就是出钱买罪受嘛。。。现在背上挂得一道道红印痛死了。。。我还不如去盲人按摩呢。。

  国庆两天这样过去了，据我过长假的经验，另外六天也会很快的过去的，生命就是这样流逝的，恍如隔世又真实如亲触。

后悔了昨天晚上看电视里播放的《The Pursuit of HappYness》，因为家里网络不好的关系，害得我还看得特别认真。。。。

结果看完后就把头埋在毯子里，狠狠的哭了一下，大约积蓄了半年多的泪水就这么倾巢而出，还好我的毯子吸干能力还不错。。。

至于为什么，我也不知道，只是看完了之后莫名其妙的，没有和自己有什么关联性的，单纯地想哭一下吧。。。

原来射手座也是多愁善感的人。

于是第二天起来，我那本来就很小的不能看的眼睛就肿得更加小且不能看了，反正我是不敢看了。。。

突然想起来加缪的话：“人生越没有意义就越值得活下去。”这句话充满了对注定式命运的挑衅，我喜欢这种挑衅。

希望今天出门的时候，我那不能看的眼睛不要吓到别人。

小空终于倒下了。。。

连续一个礼拜的加班，劳累加上受寒，到第四天挡不住了。。。

仍然坚持着去上班，感觉头痛得不像仅是感冒，果然一到下午就发烧了。。。

请假时领导满脸不情愿的样子，我告诉他我要是倒在工作台上，公司要付50个月的工资作为抚恤金的，那样多不合算？

于是他还是让我走了。。。

去了医院，急诊室挤满了人，从抢救室推出来抢救无效的人，从头到脚盖着白布，我只能说：阿门！

小空想成为万能的小空。

但是小空终究不是万能的，至少他还是会有倒下的时候。

听到小朋友说整个办公室都在叫找黄旸找黄旸的时候，内心不免一丝苦笑。。。

看到MSN同事仍然在线，估计加班在做我未做完的那些表格的时候，我也只能对她表示歉意了。。。

哎！谁叫人都不是万能的呢！

  虽然已经像钢化玻璃一般纷纷碎

  踏上去还有“嘎吱嘎吱”的响声

  但人还是完整的。。。。。

     从二号线到三号线，不到半个小时就把小朋友借我的《佐贺的超级阿嬷》看完了。倒不是我看书不认真，我看书属于一目十行的，看似快，其实内容都在脑子里了。

      顺便提一下小朋友的书，第一次碰到还用自制书套的小姑娘，连内页也用胶带小心翼翼的粘起来，像我的书是基本连封套都不知道到哪里去了，恩，是贤妻良母的料。

      看《佐贺的超级阿嬷》的时候，第一次看到一般就哽咽起来，强忍着不能流泪啊，满车的人多尴尬，就这样憋了一路了。看着书中关于阿嬷贫穷的生活我就想到我爸爸也常说:以前家里也不是那么富裕，还不是照样勒紧裤腰带过来了？虽然对于那一段的生活已经没什么印象了，但我依然记得"龙门能跳，狗洞能钻"这句话。目前为止的生活是有父母的辛勤来开创的，虽然从小印象中妈妈总不在家，但从每次接送妈妈的记忆中总能感觉到那份艰辛。所以工作总是辛苦的，不如意的，可我仍然坚持着!

      小朋友，阿嬷有很多经典名言，我最喜欢两句话:"不被人知道的关心是真正的关心"和"人生是总和力"。特别是后面一句。你提到我关于自卑的看法，还告诉我要积极向前看。我从小都是个不优秀的人，成绩从来不在上游过，班级里不受人瞩目，小时候就经常被自己年纪小的人欺负，家族里常被与更加优秀的弟弟比较，就算去了球队也当了五年的替补。可是我一直明白人生是总和力，纵使某些方面比不上别人，可总有一方面是别人没有的，那我就好好收集别人没有的那一方面吧，于是就成为了现在的我。我总是自卑，可是就算在自卑方面也很自信，不是什么人都能学会自卑的!我总是自卑，是因为我知道很多方面我还不够，我想要成为别人能够依赖的人，被重要的人依赖是件幸福的事，为此我会不断努力的。。。这不是什么高尚的情操，这只是我的小小愿望而已。

      小朋友说的对啊，偶尔要从枯燥难懂的书中脱离出来，看一下轻松愉快又很能感动人的书，还是很有帮助呢。。。

      不知道为什么，写上面那段文字时，思绪反复着是在想你。。。

      如果能成为各位的依赖，我是很幸福的。。。。

   最近真有不开心吗？

   单位的实习生小朋友发短信说我最近两天看上去不太开心，虽然后面一句“我会努力哄你开心的话”还让我挺高兴的，但是我真有那么明显吗？

  抽空看了东野圭吾的《白夜行》，只能说还好没看过电视剧，这真是本变态的书，

“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。”

  奉献着全部人生的少年和一直接受这全部的少女，两个人只是想在太阳下牵手散步而已…

  我总是把白天当成黑夜，因为有东西遮挡了太阳，那就是月亮，于是人生便在日全食中度过。呵呵。

  如果说方大同是偶像，卢广仲就是个人代表，如以下歌词就很有代表：

    来吧来吧，生死决斗

    输的是你还是我，一定是你不是我

                                      ——卢广仲《别杀我》

  大大方方的和自己说“来吧，生死决斗”还是件奇怪的事情~

    每当我背对星空，抱着地球

    发现自己脆弱不敢说

    当我背对星空，不断摸索

    爱情渐渐萎缩，我猜不透

    无边的宇宙哪里有我想要的生活

                                    ——卢广仲《100种生活》

原来100的生活，我都会有，不过要在很久很久以后，才会懂。

最后一句话是给小朋友的：再怎么样的吹嘘和轻浮都隐藏不了发自内心深处的自卑！

  可能有点任性，都说年龄不小了，但还是到处嚷嚷自己还小着呢！

  背着照相机逛动漫展、游戏展；争先恐后在人堆中抢前排为的是一张COSer妹妹的靓照；在凌波大神的手办前流着口水；在PG模型前心潮澎湃；只是和猥琐的游戏人物拍个照，也能让我高兴个半天。这样的地方是个充满热情和汗水的地方，纵使这样的汗水和热情并不能让人理解，这也是为什么，比起进出人人西装笔挺、白领成群的高档写字楼，那些隐藏于角落的格子铺更能让我感到归属感的原因。

  记得常说“人的心态是变化的”，我是发现我变化了，可能是被逼着要不在意了，可能是痛得已经麻木了，最好的是我已经和别人一样了。最后一项还为时过早，应该是第一第二项吧。

  进家门前小小地哭了一下，觉得所谓做思想准备是要在之前把该宣泄的都宣泄掉，等到那一天来临的时候，就顺理成章吧。

  到现在还在纠结羁绊这种事，我果然是活在过去的人，我真弄不懂是没有办法摆脱，还是根本就不想摆脱。